Bienvenida ilegible de mí para mí

Si esto se trata de escribir las cosas que uno piensa para atraer gente y que lo lean a uno, entonces escribiré lo que yo sé que nadie leerá jamas.

Así sé que si lo leen merecen mis letras jajaja, y sobre todo yo los merezco a ustedes por tenerme paciencia, o por entenderme. Ya que ni yo me soporto ni me entiendo.

Son días un poco bizarros en mi vida para iniciar un Blog. Probablemente he querido hacerlo desde hace muchos años ya que escribo hasta cagando, en las paredes, en la madera, en mi mano, en mi brazo, en las hojas restantes de mis cuadernos, en servilletas, en servilleteros, en la compu o en audios relatados que grabo y luego no me atrevo a oír nunca.  Pero no, decidí empezar el día menos conveniente movido por los hilos impulsadores del destino cruel. Casi me lo imagino personalizado en una sombra que se ríe de mi estupidez.

Nunca llegaré a ser apreciado porque mi arte es a veces tan incomprensible como yo, porque probablemente me disgustaría si me entienden. De hecho probablemente me disgustaría si les gusto.

Que me halaguen mis letras es como susurrarme al oído con la lengua afuera rozando perceptiblemente mi lóbulo, que a su vez saca brazos y agarra la lengua para que no se escape. Pero en estos días creo que ya no se que amo y que odio. Es como si fuese una misma línea delgada en que me mezo para evitar ambos sentimientos, cuando deberían estar opuestas una de la otra en diferentes rincones de mi cuarto.

Yo amo demasiado a la gente, y eso es tan detestable. Yo me preocupo demasiado por gente que no alzaría un puto dedo por mí. Y uno es el reflejo atrayente de sus acciones, probablemente yo tampoco alzaría un dedo por mí. No los culpo.

Lo curioso es que ayer si quise alzar un dedo por mí, y digo ´´ayer´´ de forma figurativa para hablar de un pasado cercano. Porque estos han sido probablemente los días mas duros que he vivido. He tenido días peores emocionalmente, días que no le deseo ni a los causantes de mis dolores... muertes cercanas traumaticas,  muertes propias muy sangrientas y días que merecen ser olvidados y jamás contados. Pero mi presente es definitivamente la prueba que siempre existe en las historias de héroes antes de su hazaña más grande.

He vivido rendido por mucho tiempo, colocando el cuello voluntariamente al verdugo pero ayer no, ´´ayer´´ fue bizarramente hermoso. Y probablemente sea solo una ilusión o un reflejo imaginado de lo que uno desea en sus adentros con todas las fuerzas pero que al estar arrastrándose moribundo por las arenas de un desierto de emociones, dibuja en espejismos sus ansias. Y ella era mi ansia perfecta dibujada y no esperada. Trazos tan precisos y oportunos que solo pueden ser producto de esa sombra del destino que sigue riéndose de mi desgracia.

Y no hay peor crueldad que negarle algo bello a alguien justo cuando uno está a punto de tomarlo en sus manos. Arrebatárselo cuando uno piensa que ya es suyo. Por algo son llamados espejismos, porque son un reflejo falso que se desvanece con un soplo de aire fétido. Y este señores, es un desierto de granos diminutos de mierda proporcionalmente esparcidos por kilómetros y kilómetros. Ni existe horizonte en este desierto de caca, no puedes ver el cielo o las nubes. Simplemente todo es mierda, arriba, abajo, a la derecha o a la derecha de nuevo.

Caminar sin puntos cardinales es tan confuso como despertarse a las 4pm y pensar que acaba de amanecer.  Como no saber distinguir si el estomago me cruje por hambre o porque mis órganos están agonizando en chillidos que solo yo escucho...e ignoro.

Que confuso es reírse con lágrimas en los ojos, uno no puede amar si no sabe ni distinguir la azúcar de la sal.  Y así me la pasó, salando mis momento mas buenos y azucarando mis agravios después. A ver si acaso saben un poco menos amargos y puedo digerirlos.

Pero entre todo lo que no entiendo, aun no entiendo porque putas sigue acá. Sí, usted lector perdedor, lector sin vida, lector cobarde que si llegó hasta acá es porque se identificó con alguno de mis patéticos disturbios mentales. Y si es así, es usted una persona que me provoca una profunda lástima.

Bueno, en realidad no hablaba de usted, solo se siente bien a veces ofender a alguien. Y es mejor si no es de forma personal para liberarme de la estúpida culpa que da la consciencia. En realidad hablaba de nuevo de ella. Es como si le mostrara la puerta de salida todos los días y la empujara como en las caricaturas, con botas gigantes y algún artefacto fabricado por ACME que la patea. Pero parece que se aferra a los bordes de la puerta con sus manos y sus pies formando su cuerpo una equis gigante que se estira rompiendo las leyes de la gravedad y la lógica.

Todos al final ceden, y ya veo como son menos los dedos que la sostienen. Solo sigo sin encontrarle lógica a empujar a alguien que uno desea con todo su ser que se quede, y que no se vaya hoy, ayer ni mañana (y ese mañana es también figurativo, como toda esta historia que no es historia......es solo un ejercicio que hago normalmente. Pensar en ´´voz´´ alta, plasmar mis pensamientos. Una vomitada de lo que ocupo sacar de mi organismo para no enfermarme más. Pero no se preocupen, el doctor me tomó el pulso y me dijo que parece que mi corazón decidió volver a funcionar, solo está muy débil para correr la maratón entera. De a pocos, brincos y saltos iré avanzando. El solo hecho de que quiera volver a sentir mi pecho palpitar es el triunfo más grande que he tenido en años, y la luz que ocupaba para cancelar la eutanasia postergada)

Tampoco sé si es normal sentirse grande, enorme. Sentir que, sin complejos de superioridad, uno es el protagonista de alguna película propia fantástica e inspiradora. Y que está destinado a la grandeza aunque uno quiera huirle a veces.

Nunca he sido conformista ni común, y desde niño no soñaba con ser astronauta, soñaba con ser el sol y las estrellas.  Con tanta convicción que ni podía considerarse un deseo sino un hecho infalible, solamente necesitaba paciencia para ir deduciendo con los años como podía dominar la alquimia o ser alquimia. La paciencia. La paciencia es la madre de todas las virtudes. Y soy un puto virtuoso, soy un puto planeta, soy un puto idiota, y espero que puedas ser tan virtuosa para tenerme paciencia como has tenido para terminar de leer este primer post.