Borrón

A veces no entiendo nada.

Solo sé que todo lo escribo y lo borro.

En este post y en mis conversaciones,  en la vida y en las acciones.

Solo se que este post tambien lo borraré, y a la persona que lo lea.

Como sea ¿Ya fue, es, será?

Quiero sonreír.

Hay cicatrices en la piel y en el alma,
hay recuerdos que se evitan pero no se olvidan.

Nada importa, nada afecta.
No existe pasado o futuro.
Recuerdos y suposiciones. 

Solo existe el querer del presente,
el querer de quererla,
el querer de espantarme.

Porque le temo a la perdida y al abandono.
Pero una vez perdido y abandonado no tengo nada que temer. Solo querer.

He escuchado mil veces del libre albedrío. (Ser libre de hacer lo que queremos).
Entonces haré precisamente eso.
Dejaré de hablar,
dejaré de prometer,
dejaré de lamentar.

Es absurdo caminar por piso de oro y lamentar no tenerlo en mis cuentas bancarias.
Es absurdo respirar el aire mas puro, y temer un supuesto temor al smog y hollín.
Es incomprensible amar un abrazo y ahora extrañarlo cuando aun existen 4 manos vacías.
Es incomprensible esperar años por un día soleado; y cuando brilla el sol de una forma inimaginable, cegadora, cálida y fresca. Sacar la sombrilla y volver a la sombra fría.

Porque el sol es luz y fuego, y sigue quemando. La estrella nueva, minúscula y joven no la apaga un soplido, ni una confusa lluvia. Esta estrella es potencial agujero negro que se traga todas las realidades y reforma la visión del mundo. En una dimensión idílica sin gravedad, sin gravedades.

Me desligo del tiempo porque es medir lo inmedible. Inmesurable siento y quiero. Dejaré de cuestionarme este mundo nuevo, para disfrutarlo como un bebé que todo desconoce y se lo pregunta sin respuestas. Entre el asombro descubrir la emoción de lo desconocido.

Como sea ¿Ya fue? Adios ayer
Como sea . Ya es. Nueva día.
Como sea. Será. Y yo estaré acá aunque me quieran ausente.

Loading lame loading

He bebido leche negra,
negro calendario el infinito.

En el firmamento de los minutos
trasiega espera en el abismo habita.

Cargando...
En los hombros cruces ajenas o viejas
Cargando...
Reloj de arena de cabeza, con gramos de arena humeda.

-------------- 0 ----------------

He bebido aguas amargas,
amargo el beso que se da sin ganas.

En altamar habita una bestia,
navega mas lejos mientras te acercas. 

Cargando...
el peso de las aguas en su espalda.
Cargando...
no llega a 100 pero parece que avanza. 

¿Será que se perdió la conexión?


Fin

(continuación optativa)

Dale tiempo, es solo un tempo
Loading, cargando, volando.

Cuando la partida inicia es olvidado el tiempo esperado.

Todo es relativo.

Albert descarta absolutos,y contigo
descarto morir envenenado, perderme en el espacio, desesperarme en los minutos ni ahogarme en las aguas bravas.

Todo es relativo.

Todo tiene sentido, si queremos encontrarle uno.

El Faro

Recuerdo en la punta del cerro, meses atrás en una noche sin otras luces mas que las del cielo y las nubes a nuestros pies extendidas alrededor de las montañas. Visualicé un faro en la luz de un auto que se escondía en esa montaña tenue, apenas perceptible a la vista.

Fue ahí cuando mi imaginación tomó las nubes como agua extendida en un golfo. Y esa vista se transformó ante mis ojos. Compartí mi visión y fue comprendida, en esos momentos donde mi locura visual es entendida y se siente bien, se siente tan bien que comprendan la locura única de cada uno. Quien entiende mis locuras me comprende en temas más relevantes y mundanos.

Señalé varias veces ese faro que iluminaba el mar de nubes que se extendía bajo nuestros hombros. Y en esa punta de la montaña me sentí como en el pico del mundo, que se jactaba de belleza ante mis ojos. El cielo era nuestro televisor, nuestro cine, nuestro espectáculo propio, y bailaban las estrellas en un anillo dibujado perfecto. La música, los amigos, los excesos...

...fue la misma formula para ver ese faro en la sala de mi casa.  Con la única diferencia que esa noche en San Pablo, me arrecostaba solo sobre mis manos desnudas y frías a disfrutar de la vida en soledad. Fue una noche casi perfecta, como casi perfecto fue esta noche. Donde no pude ver las estrellas pero volé varias veces alcanzando su mismo nivel.

Tan simple como un reflejo de la luz en una botella, los humos esparcidos sobre la alfombra y las luces chinas sobre el techo que bailan imitando el verdadero espectáculo del firmamento.

Muchas veces sobre esa sala jaleosa, acostado entre risas, música y compañía. He querido arrancar esa madera del techo, las laminas y apagar cualquier luz visible alrededor. Para que las luces del cielo pierdan su timidez y nos acompañen.

El Faro de mi sala, como el faro en ese cerro. Hizo que mi mente volara por un momento, en una escena pirata. Cualquier objeto sobre la alfombra era un personaje, un barco, una isla con tesoros, un monstruo marino que se acerca, que asecha. Las luces a veces balas, ráfagas de dinamita volando frente a mí. Y yo anonadado de que nadie se enterara de esta lucha campal frente a sus narices.

Siempre tengo historias ante mis ojos, siempre tengo asociaciones que no menciono porque me avergüenzo. Si tengo algún don natural es el de crear, si tengo algo que disfruto es dar vida sin engendrar. Pero a veces solo ocupo un empuje, un impulso, una inspiración, una musa. Esa voz con quien puedo compartir mis delirios de grandeza y mis disparates para aterrizarlos a la realidad.

Hay que plasmar nuestras locuras, hay que dejar de ser un Piscis soñador y tomarla de la mano. Y no soltarla.

 Dejar de imaginar lo lindo que sería y desbocarse a la locura sin supuestos. La vida es un soplo de aire que disipa las nubes de este golfo, que apaga las luces del cielo como candelas de un pastel de cumpleaños. La vida es un soplo que nos devuelve varias veces a la cordura y la razón, donde sigues siendo un perdedor que sueña en grande y realiza en pequeño.

Tengo mil luchas internas como todos las tenemos, tengo mil historias de mi vida que nadie comprenderá y nadie creerá. He visto tantas cosas, he vivido tantas vidas, he aprendido tanto y he amado tanto.  Que a veces los recuerdos no tienen la misma validez cuando son propios. Nada mejor que contar una anécdota entre amigos donde varios les mezan la memoria y juntos en una risa homogénea contagien a los demás que no la vivieron.

Ese es el punto, donde la soledad ha sido mi amiga y no le tengo ningún resentimiento. Pero para seguir el camino a la grandeza y la realización, naturalmente quiero dejar de depender tanto de mí y compartir mas risas, compartir mas historias, preocuparme más por el pesar de otros que por el mío.

El tiempo apremia y el tiempo premia. Porque las agujas en algún momento dejan de caminar pero en cada movimiento hay mil oportunidades de olvidar arrepentimientos y en el ahora vivir ese movimiento.

El Faro señala el camino a los barcos, para que encuentren su destino. Y mi barco encaminado en altamar, ha visto el faro iluminado y ya sabe bien donde le espera ese botín. Sin parches en el ojo, sin pericos, patas de palo ni sombreros. Voy timón en mano hacia sus aguas claras, hacia sus arenas blancas, a encender el rojo que me atrapa, como la sangre roja hervida que me incita descubrir, saborear y sustentar ese sueño que sueño despierto.

Bienvenida ilegible de mí para mí

Si esto se trata de escribir las cosas que uno piensa para atraer gente y que lo lean a uno, entonces escribiré lo que yo sé que nadie leerá jamas.

Así sé que si lo leen merecen mis letras jajaja, y sobre todo yo los merezco a ustedes por tenerme paciencia, o por entenderme. Ya que ni yo me soporto ni me entiendo.

Son días un poco bizarros en mi vida para iniciar un Blog. Probablemente he querido hacerlo desde hace muchos años ya que escribo hasta cagando, en las paredes, en la madera, en mi mano, en mi brazo, en las hojas restantes de mis cuadernos, en servilletas, en servilleteros, en la compu o en audios relatados que grabo y luego no me atrevo a oír nunca.  Pero no, decidí empezar el día menos conveniente movido por los hilos impulsadores del destino cruel. Casi me lo imagino personalizado en una sombra que se ríe de mi estupidez.

Nunca llegaré a ser apreciado porque mi arte es a veces tan incomprensible como yo, porque probablemente me disgustaría si me entienden. De hecho probablemente me disgustaría si les gusto.

Que me halaguen mis letras es como susurrarme al oído con la lengua afuera rozando perceptiblemente mi lóbulo, que a su vez saca brazos y agarra la lengua para que no se escape. Pero en estos días creo que ya no se que amo y que odio. Es como si fuese una misma línea delgada en que me mezo para evitar ambos sentimientos, cuando deberían estar opuestas una de la otra en diferentes rincones de mi cuarto.

Yo amo demasiado a la gente, y eso es tan detestable. Yo me preocupo demasiado por gente que no alzaría un puto dedo por mí. Y uno es el reflejo atrayente de sus acciones, probablemente yo tampoco alzaría un dedo por mí. No los culpo.

Lo curioso es que ayer si quise alzar un dedo por mí, y digo ´´ayer´´ de forma figurativa para hablar de un pasado cercano. Porque estos han sido probablemente los días mas duros que he vivido. He tenido días peores emocionalmente, días que no le deseo ni a los causantes de mis dolores... muertes cercanas traumaticas,  muertes propias muy sangrientas y días que merecen ser olvidados y jamás contados. Pero mi presente es definitivamente la prueba que siempre existe en las historias de héroes antes de su hazaña más grande.

He vivido rendido por mucho tiempo, colocando el cuello voluntariamente al verdugo pero ayer no, ´´ayer´´ fue bizarramente hermoso. Y probablemente sea solo una ilusión o un reflejo imaginado de lo que uno desea en sus adentros con todas las fuerzas pero que al estar arrastrándose moribundo por las arenas de un desierto de emociones, dibuja en espejismos sus ansias. Y ella era mi ansia perfecta dibujada y no esperada. Trazos tan precisos y oportunos que solo pueden ser producto de esa sombra del destino que sigue riéndose de mi desgracia.

Y no hay peor crueldad que negarle algo bello a alguien justo cuando uno está a punto de tomarlo en sus manos. Arrebatárselo cuando uno piensa que ya es suyo. Por algo son llamados espejismos, porque son un reflejo falso que se desvanece con un soplo de aire fétido. Y este señores, es un desierto de granos diminutos de mierda proporcionalmente esparcidos por kilómetros y kilómetros. Ni existe horizonte en este desierto de caca, no puedes ver el cielo o las nubes. Simplemente todo es mierda, arriba, abajo, a la derecha o a la derecha de nuevo.

Caminar sin puntos cardinales es tan confuso como despertarse a las 4pm y pensar que acaba de amanecer.  Como no saber distinguir si el estomago me cruje por hambre o porque mis órganos están agonizando en chillidos que solo yo escucho...e ignoro.

Que confuso es reírse con lágrimas en los ojos, uno no puede amar si no sabe ni distinguir la azúcar de la sal.  Y así me la pasó, salando mis momento mas buenos y azucarando mis agravios después. A ver si acaso saben un poco menos amargos y puedo digerirlos.

Pero entre todo lo que no entiendo, aun no entiendo porque putas sigue acá. Sí, usted lector perdedor, lector sin vida, lector cobarde que si llegó hasta acá es porque se identificó con alguno de mis patéticos disturbios mentales. Y si es así, es usted una persona que me provoca una profunda lástima.

Bueno, en realidad no hablaba de usted, solo se siente bien a veces ofender a alguien. Y es mejor si no es de forma personal para liberarme de la estúpida culpa que da la consciencia. En realidad hablaba de nuevo de ella. Es como si le mostrara la puerta de salida todos los días y la empujara como en las caricaturas, con botas gigantes y algún artefacto fabricado por ACME que la patea. Pero parece que se aferra a los bordes de la puerta con sus manos y sus pies formando su cuerpo una equis gigante que se estira rompiendo las leyes de la gravedad y la lógica.

Todos al final ceden, y ya veo como son menos los dedos que la sostienen. Solo sigo sin encontrarle lógica a empujar a alguien que uno desea con todo su ser que se quede, y que no se vaya hoy, ayer ni mañana (y ese mañana es también figurativo, como toda esta historia que no es historia......es solo un ejercicio que hago normalmente. Pensar en ´´voz´´ alta, plasmar mis pensamientos. Una vomitada de lo que ocupo sacar de mi organismo para no enfermarme más. Pero no se preocupen, el doctor me tomó el pulso y me dijo que parece que mi corazón decidió volver a funcionar, solo está muy débil para correr la maratón entera. De a pocos, brincos y saltos iré avanzando. El solo hecho de que quiera volver a sentir mi pecho palpitar es el triunfo más grande que he tenido en años, y la luz que ocupaba para cancelar la eutanasia postergada)

Tampoco sé si es normal sentirse grande, enorme. Sentir que, sin complejos de superioridad, uno es el protagonista de alguna película propia fantástica e inspiradora. Y que está destinado a la grandeza aunque uno quiera huirle a veces.

Nunca he sido conformista ni común, y desde niño no soñaba con ser astronauta, soñaba con ser el sol y las estrellas.  Con tanta convicción que ni podía considerarse un deseo sino un hecho infalible, solamente necesitaba paciencia para ir deduciendo con los años como podía dominar la alquimia o ser alquimia. La paciencia. La paciencia es la madre de todas las virtudes. Y soy un puto virtuoso, soy un puto planeta, soy un puto idiota, y espero que puedas ser tan virtuosa para tenerme paciencia como has tenido para terminar de leer este primer post.